Burradas Inteligentes: Si, pero no me interesa...

miércoles, 22 de agosto de 2007

Si, pero no me interesa...

Qué bonito es cuando uno recibe su primer pago como profesional, ya sea en cheque, depósito o en efectivo. Uno piensa que aquellas horas de tortura en la U, tratando de comprimir 700 páginas dentro de una esfera de más o menos 10cm de diámetro valieron la pena (bueno... no me dolieron tanto los libros del Señor de los Anillos y Harry Potter, pero eso es otra cosa).

Pero como en todo, siempre hay un pero, y en este caso resulta que en el momento en que el dinero llega a mis manos aparece de la nada una legión de personas que lo desean incluso más que yo.

Cuando tuve mi primera tarjeta de crédito me sentí hombre importante, para quien el dinero no era problema, con un poder infinito sobre las cosas terrenales con solo mostrarla.

A medida que me llenaba de cosas inútiles, se acercaba cada vez más el momento en que me reclamarían el alma que había vendido al firmar el documento en el que aceptaba la tarjeta. Ahí fue donde se me aclararon los ojos y logré ver el infierno en el que me había metido. Ahora resultaba que no trabajaba para mi sustento, sino el de otros que ni siquiera eran familia mía. Mi salario desaparecía como un escupitajo en una plancha caliente...

Varias docenas de meses de hambre después, logré finalmente liberarme del grillete del consumismo y saber que mi salario era ahora solo mío y de mi familia. Volvió la primavera a mi vida financiera.

Pero... (porque en toda historia, al héroe le tiene que pasar algo en los momentos en que más feliz se encuentra), el monstruo devorador del sustento de los trabajadores no se deja derrotar tan fácilmente...

Esta conversación les puede resultar conocida:

- Buenos días, hablo con Don Prospecto para Garrotazo en la Nuca?
- Si, con él habla, en qué le puedo servir?
- Si, buenas Don Prospecto, soy Full Anita y le hablo del banco TeGarroteo para contarle que usted se ha ganado nuestra nueva tarjeta de crédito SuperMaxiPremium con ventajas que ninguna otra tarjeta le ofrece porque cuenta con el respaldo de nuestro banco a nivel mundial y que por lo tanto... (bla, bla, bla, bla...)
Diez minutos después...
- Si, pero es que no me interesa p...
- Ah! Pero Don Prospecto! Es que no sé si ud. sabía que además de lo que le mencioné... (bla, bla, bla, bla...)
Otros diez minutos después...
- Si, pero es que de verdad no me intere...
- Pero Don Prospecto, es que esta es una oferta única, todo lo que tiene que hacer es firmar con sangre en nuestra página web y se la hacemos llegar inmediatamente...
- Pero...
- Porque a diferencia de las otras tarjetas, la nuestra hace papaya en leche, rasca a espalda, cura el pie de atleta y detiene la caía del cabello...
- Señorita...
- Entonces Don Prospecto, regáleme su dirección y en menos de cinco minutos uno de nuestros agentes se la hará llegar.
- ...
- Don Prospecto?
- Señorita, entiéndame que no la quiero.
- Pero Don Prospecto, se da cuenta usted de lo que se está perdiendo? Si por cada compra de $100 se gana $5...
- (Mejor no compro nada y me ahorro los $100...) Sí pero aún así no quiero.
- Y tiene descuentos de hasta 35% en establecimientos comerciales...
- (O sea que sin la tarjeta me estarían cobrando 35% más del precio real...) Si, pero no me interesa.
- Y si la acepta hoy se la damos sin inscripción ni anualidad...
- (Qué cuento ese...) No.
- Pero Don P...
- No
- Don Pro...
- NO!
- Ay Don Prospecto pero no entiendo cómo puede usted rechazar una oferta como esta! Considere que... (click)

Ahí fue necesario cortar la llamada porque ya ve uno que no va a llegar a nada.

Entonces, les comparto algunos puntos importantes para nunca caer en las garras del tarjetismo:

- Manténgase firme en el NO.
- Muéstrese seguro de su decisión, la persona que lo está llamando puede oler el miedo.
- Si está a punto de caer, pida ayuda a quien esté más cerca de usted.
- No tenga miedo de ser grosero si es necesario. Es mejor caer mal que caer pollo.
- Cámbiele el tema a la persona que llama, dirija su atención hacia alguna otra cosa y corte la llamada cuando menos lo espere la otra persona.
- NUNCA muestre el más mínimo signo de interés, ese será el primer paso hacia su perdición.

Espero que esto les ayude.

Saludos a tod@s!

4 comentarios:

David Obando dijo...: Recuerdo que mi primer orden patronal venía con varios meses de retrazo. Yo tenía 19 años cumplidos y un 15 de febrero me llega mi primer orden patronal por lo que hoy en día serían como $2000. El 16 de febrero todos los bancos me llamaron, lo soporté. El 17 siguió la historia, el 18, el 19 y ya para el 20 yo estaba harto.

A mi no me dejaron de llamar hasta que me puse bravo y los mandé a freír churros. Fuera que uno tiene plata pero es que hasta por errores tipográficos se convierte uno en posible víctima de un garrotazo.

Por cierto me acaba de llegar el correo con el corte de Credomatic, me lleva...; 23 de agosto de 2007, 11:03
Anónimo dijo...: mmmm creo que esto le pasa a la mayoria.
En una de esas me llamaron 4 veces en 4 dias seguidos, era tanta la insistencia, pero bueno ese es un trabajo sucio y alguien tiene que hacerlo, .... tan solo imaginarme, vaya trabajo!, estar llamando gente para afrecerles que se pongan la soga al cuello y q no duele tanto, y explicarles de forma bonita que les van quitar dinero....; 23 de agosto de 2007, 13:07
Andrea dijo...: No sólo atacan por el teléfono...Además de eso te llenan el mail con correos y el pobre cartero ya hasta se sabe de memoria la direccion de tu casa porque siempre te mandan panfletos con info de las millas y no sé que más...
Es una guerra definitivamente lo que existe hoy día en los bancos...; 24 de agosto de 2007, 11:02
Luisdiegolas dijo...: Para cobrar NUNCA se atrasan, pero cuando hacen algo mal, duran toda la vida en arreglarlo; 28 de agosto de 2007, 9:37

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Feo es...

... que se le hagan hongos a la salsa de hongos.
... salir todo tenso después de un masaje relajante.
... tener que volver a organizar las listas de música cuando uno reinstala la computadora.
... que cambiando un bombillo quemado se le quiebre a uno el de repuesto.
... que le pongan a la prometida el nombre de otra persona en el anillo de matrimonio.
... que un empleado de uno le solicite aumento de salario en su primera semana de trabajo.
... ir a estrenar la pista nueva y que lo manden a uno por una ruta alterna.
... que se le reviente a uno la manguera de gasolina en una estación de autoservicio.
... que después del tour de 10 horas que empezó a las 5:30am haya que manejar 5 horas más para llegar a dormir.
... quedarse pegado en una presa durante 15 minutos apenas empezando la manejada.
... que a la esposa de uno la trate de manosear un carajo vestido de Darth Vader.
... que se le meta a uno una basura en el ojo cuando anda en bicicleta.
... el momento de la vida en que por fuerza hay que empezar a hacer dietas por el ácido úrico y el colesterol.
... tener que comer solo purés y gelatinas porque le sacaron a uno la muela del juicio.
... que le saquen a uno otra muela una semana después.
... que encima de andar delicado de las muelas haya que hacer dieta.
... dormirse en el bus y al despertar darse cuenta de que le llenó de babas la camiza al de la par.
... que lo atropellen a uno debajo de un aguacero.
... preguntarle a una mujer que si está embarazada y que no lo esté.
... darle la mano a un chavalo que se deja crecer la uña del dedo pequeño.
... que la entrada en reventa salga más cara que haber comprado VIP :P
... acampar durante una semana para el concierto y desmayarse una hora antes.
... resbalarse en el piso de un ascensor.
... que la puerta de emergencia se quede pegada con el terremoto.
... ver la película desde la primera fila.
... que la mamá lo bañe a uno en la pila de la casa en frente de todo el mundo
... que no le cierre a uno la faja reductora
... atravesar San José con todos los semáforos en rojo
... quedarse pegado en una presa
... ser el primero de la presa
... sacar el carro para atrás cuando uno tiene tortícolis
... cualquier cosa que uno haga teniendo tortícolis
... estar en el sanitario y que lo estén esperando a uno para una reunión con el jefe
... que cuando uno está enojado le pregunten a uno que si está enojado
... encontrarse la primera cana en el cepillo (si uno es mujer)
... darse cuenta que uno se paró en un deshecho de perro luego de andar un rato en la alfombra de una casa ajena
... echarse encima el café cuando uno va manejando
... que saluden a la noviecilla nueva con el nombre de la anterior
... que lo agarren a uno haciendo poses frente al espejo
... quemarse el dedo gordo con la mecha de una bombeta
... que se le olvide a uno quitarle el precio al regalo... y que se vea en el precio que es una cosa medio baratilla
... estar tan mal de los ojos que no se pueda ver donde están los anteojos
... dejar haciéndose una cosa que dure mucho de la noche a la mañana y darse cuenta en la mañana que falló apenas empezando
... que le digan a uno que es "muy especial" porque no hay nada más original que decirle
... recibir regalos envueltos en el papel de regalo con el que uno envolvió el año anterior
... pasar la noche con picazón porque paso el día adornando el árbol de Navidad
... que al colacho con el que uno se está tomando la foto se le caiga la barba de algodón
... que el día en que uno más cansado se siente sea el día en que más cosas tiene que hacer
... que al sentarse a desayunar la corbata caiga encima del huevo frito ... y luego encima de la camiza
... darse cuenta de que uno no es el mejor amigo de su mejor amigo
... pegarse una carrera en un aeropuerto grande para que el vuelo de conexión no lo deje a uno botado
... que la chiquilla que le gusta a uno lo llame a uno a pedirle el número del que le gusta a ella
... olvidarse de la poesía en medio acto cívico
... quebrarle el stop a un Ford Tempo 86 manejando en reversa
... decirle a la esposa que le dio a un Ford Tempo 86 con el carro de ella
... tirarse en una poza desde 4 metros y caer de pie y con las piernas abiertas
... irse en patines a la oficina sin saber frenar (gracias Tere)
... ganar en dólares y que cada día valgan menos
... que en medio de la serenata salga el papá a decirle a uno que mejor se vaya porque la muchacha no quiere salir
... tener que conectar la UPS con otra UPS para que aguante cuando se va la corriente
... tener que comerse en un campamento el pan integral que uno usó como almohada
... que le pregunten a uno por la novia la primera semana de haber terminado
... levantarse el día después de la primera clase de natación
... que se lo lleve a uno un río y que la gente al verlo a uno pasar le diga adiós en vez de ayudarlo
... que el dentista le saque a uno el diente que no era
... estar comiendo y morderse el labio... por tercera vez en una semana
... dormir en un sleeping bag mojado
... quebrarse el codo luego de brincarse un muro porque 8 gansos lo vienen persiguiendo a uno
... pegarse un susto con el hermanillo cuando viene saliendo de la cocina y uno entrando como a las 12am y con la luz apagada
... que se le enrede a uno el labio en el gancho de los frenillos
... contarle a un amigo que a uno lo batió una muchachilla y que el amigo responda que eso es signo de que uno es un cuero
... sacar un día de vacaciones para pasarlo todo haciendo fila en el ICE
... manejar 8 horas para llegar a Liberia
... volver de vacaciones y sentirse igual de cansado y estresado que el último día antes de salir
... ver al bus irse desde el otro lado de la calle
... que a uno no le den risa las caricaturas de Dilbert
... darse cuenta de que uno metió las patas 10 minutos antes de la hora de salida de la oficina
... no poder quitarse el tiro y tener que quedarse a arreglar la metida de patas
... no tener tiempo ni para escribir "Feo es..."
... que la moneda que uno ocupa para el pase se le caiga a uno en la alcantarilla
... que la tienda de campaña tenga una gotera
... llegar con una bandera de EU a una manifestación del NO
... olvidar la clave del cajero automático
... tener que meter la ropa debajo del colchón porque no se secó a tiempo para aplancharla
... que llegue la esposa al trabajo de uno y que nadie le sepa decir quién es uno
... majarse un dedo clavando un clavo y no poder gritar una vulgaridad
... que la llave no le sirva al carro y que por intentar abrirlo suene la alarma
... darse cuenta de que el carro que uno estaba abriendo no era de uno y que el dueño lo vea a uno en el acto
... querer ser diestro en futbol a pesar de ser zurdo
... manejar encapuchado porque la ventana eléctrica del carro no sirve
... darle una paliza a un ladrón para darse cuenta de que lo que andaba no era de uno
... rascarse una roncha en la palma de la mano
... morder una manzana y ver un gusano
... morder una manzana y ver medio gusano
... comerse una manzana con un diente flojo
... que le presten a uno una sombrilla de florcitas
... darse cuenta de que San Nicolás no es el que deja los regalos, sino los papás de uno
... que se burlen de uno cuando cuenta que la compañerita de primer grado le gusta
... que un perro grande le pegue a uno una buena correteada (y que en vez de ayudar, el papá de uno se muera de la risa)
... que la medicina para la bronquitis diga "agítese antes de usar"
... quedarse sin papel higiénico en casa ajena
... descoserse de la risa habiendo sido operado de la vesícula
... que la chiquilla que a uno le gustaba se haya ido con otro chavalo porque uno no le dijo las cosas a tiempo
... haberle dicho las cosas a la chiquilla que a uno le gustaba y que aún así se haya ido con otro chavalo
... soñar que uno se levantó y se está bañando para despertarse y tener que hacerlo otra vez
... perder las elecciones estudiantiles por un voto sabiendo que uno le dio el voto al contrincante como muestra de buena fe
... llevarse un jalonazo con la termoducha
... dejar que una ventosidad intestinal silenciosa se le salga a uno y acordarse de que uno anda audífonos puestos
... ponerse un zapato distinto en cada pie y no darse cuenta hasta que uno llegó al trabajo
... ser el último que escojen cuando se reparten los jugadores antes del partido
... oir a un extranjero hablar mal del país de uno... y que tenga razón
... llamar a la casa de la novia a las 12am y que conteste la mamá
... que se le devuelva a uno la Coca Cola por la nariz
... que estando uno haciendo uso del sanitario en casa ajena, entre alguien porque uno no cerró bien la puerta
... esperar el cambio de luz en el semáforo con un taxi detrás
... caerse en una alcantarilla y que alguien se dé cuenta
... ver a alguien caerse en una alcantarilla y no poder reirse
... darse cuenta de que uno es feo
... recibir una caja de Kleenex como regalo de amigo invisible
... sufrir un ataque de diarrea en la casa de los suegros
... no poder sacar las manos de las bolsas de un pantalón muy tallado antes de caerse de frente
... que los papás se atrasen en recogerlo a uno el primer día de kinder
... mantener la puerta cerrada en un sanitario público, mientras uno hace uso de este, porque no sirve el picaporte
... que un bebé ajeno se ponga a llorar en los brazos de uno y que los papás estén cerca
... que se le caiga a uno el vaso de cerveza en la espalda del chavalo que esta en la silla del frente en el estadio
... que lo pesque a uno la mamá diciendo vulgaridades
... recibir un desodorante, un jabón y un par de medias como regalo de cumpleaños
... no poder jugar en Navidad porque todo lo que le trajo a uno el Niño funciona con baterías
... botar del cono la bola de helado con el primer lenguazo
... darse cuenta de que uno anda sin plata 100 metros antes del peaje
... golpearse la cabeza al subir al bus y aguantarse el dolor en silencio
... hablar mal de alguien y darse cuenta de que estaba detrás de uno
... despertarse un día de trabajo a las 11am con el despertador en la mano
... pegar el dedo pequeñito del pie en la pata de la cama
... dejar la tarea olvidada en la parada del bus y acordarse 3 kilómetros después

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miércoles, 22 de agosto de 2007

Si, pero no me interesa...

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