Hoy no voy a crear un nuevo post en mi blog. Ni siquiera tengo la más leve intención de avisar que no lo voy a hacer.
Saludos a tod@s
miércoles, 29 de agosto de 2007
lunes, 27 de agosto de 2007
Futbol!!!
Para un tico, sea hombre o mujer, escuchar sobre fútbol es tan normal como comer gallo pinto. La reacción de la gente puede variar, algunos mostrarán interés inmediatamente, como si escucharan su nombre en la conversación, otros reaccionarán como si les estuviera llegando el humo de un cigarro ajeno.
Para bien o para mal, durante mis años de niñez no había un solo domingo que no estuviera lleno de fútbol: los partidos de la mañana, el programa de fútbol alemán de TransTel en la tarde y para cerrar con broche de oro, el resumen de la noche.
Resultaba curioso ver gente que además de estar viendo el partido por la televisión, tenían el radio a todo volumen para oír la narración, como uniendo lo mejor de dos mundos.
Y a propósito de la narración de los partidos, guardo memorias no muy gratas sobre eso. De niño, tuve un estómoago muy sensible al movimiento y cada vez que salíamos de paseo fuera de San José, era inevitable que devolviera el desayuno sobre la puerta del carro cuando sacaba la ventana por la cabeza, para frustración de quien fuera manejando. El caso es que siempre llevaba el radio a todo volúmen con el partido del momento:
"Ataca prblprtrr porrrr la rrrrrrrraya final, tira prbtrbbtrrrpp que prtprrbrp, saque de puerrrrta Mejoral que se va prrtrrppbpb bptppptp bbbbrtprpbp goooooooooooooooooooool..."
Desde entonces no puedo evitar que se me revuelva un poco el estómago cuando escucho un partido por radio.
Que no me malinterpreten mis compatriotas, me gusta el fútbol, pero he tenido varias desiluciones al respecto.
1. En primer lugar, nunca me gustó el tumulto, ni la violencia. He visto con tristeza cómo de un tiempo para acá los ticos nos hemos vuelto extremadamente violentos e intolerantes. Basta un leve destello de los colores del equipo contrario para que se arme la batalla campal...
2. Nunca falta un gracioso que lance una bolsa de malos sentimientos en estado líquido a la gradería.
3. Cuando se ocupa que el equipo gane un partido específico, no lo gana. Esto es especialmente frustrante luego de un largo período de fidelidad al equipo.
4. Luego de varios triunfos seguidos uno llega a pensar que el equipo de uno es bueno... Hasta que llega un equipo bueno y lo pone en su lugar.
5. Al final del partido, todos los aficionados dicen lo que debió haber hecho el director técnico, todos hubieran defendido mejor la portería y todos hubieran metido el gol.
6. Al menos 5 de cada 10 personas aprendió a decir malas palabras escuchando a su padre durante algún partido.
En resumen, el fútbol para un tico significa alegrías, tristezas, frustraciones, celos, traiciones, salud, enfermedad, etc. Quién necesita telenovelas?
Yo personalmente, prefiero llevarla suave y echarme mis mejenguitas de vez en cuando con mis amigos.
Nadie mejor que Mordillo para representar el fútbol en nuestra tierra...
Saludos a tod@s.
Para bien o para mal, durante mis años de niñez no había un solo domingo que no estuviera lleno de fútbol: los partidos de la mañana, el programa de fútbol alemán de TransTel en la tarde y para cerrar con broche de oro, el resumen de la noche.
Resultaba curioso ver gente que además de estar viendo el partido por la televisión, tenían el radio a todo volumen para oír la narración, como uniendo lo mejor de dos mundos.
Y a propósito de la narración de los partidos, guardo memorias no muy gratas sobre eso. De niño, tuve un estómoago muy sensible al movimiento y cada vez que salíamos de paseo fuera de San José, era inevitable que devolviera el desayuno sobre la puerta del carro cuando sacaba la ventana por la cabeza, para frustración de quien fuera manejando. El caso es que siempre llevaba el radio a todo volúmen con el partido del momento:
"Ataca prblprtrr porrrr la rrrrrrrraya final, tira prbtrbbtrrrpp que prtprrbrp, saque de puerrrrta Mejoral que se va prrtrrppbpb bptppptp bbbbrtprpbp goooooooooooooooooooool..."
Desde entonces no puedo evitar que se me revuelva un poco el estómago cuando escucho un partido por radio.
Que no me malinterpreten mis compatriotas, me gusta el fútbol, pero he tenido varias desiluciones al respecto.
1. En primer lugar, nunca me gustó el tumulto, ni la violencia. He visto con tristeza cómo de un tiempo para acá los ticos nos hemos vuelto extremadamente violentos e intolerantes. Basta un leve destello de los colores del equipo contrario para que se arme la batalla campal...
2. Nunca falta un gracioso que lance una bolsa de malos sentimientos en estado líquido a la gradería.
3. Cuando se ocupa que el equipo gane un partido específico, no lo gana. Esto es especialmente frustrante luego de un largo período de fidelidad al equipo.
4. Luego de varios triunfos seguidos uno llega a pensar que el equipo de uno es bueno... Hasta que llega un equipo bueno y lo pone en su lugar.
5. Al final del partido, todos los aficionados dicen lo que debió haber hecho el director técnico, todos hubieran defendido mejor la portería y todos hubieran metido el gol.
6. Al menos 5 de cada 10 personas aprendió a decir malas palabras escuchando a su padre durante algún partido.
En resumen, el fútbol para un tico significa alegrías, tristezas, frustraciones, celos, traiciones, salud, enfermedad, etc. Quién necesita telenovelas?
Yo personalmente, prefiero llevarla suave y echarme mis mejenguitas de vez en cuando con mis amigos.
Nadie mejor que Mordillo para representar el fútbol en nuestra tierra...Saludos a tod@s.
Resultados de Encuesta: Llena usted encuestas en línea
Estimad@s tod@s:
He aquí los resultados de la encuesta:
Analicemos los resultados:
De 19 personas que llenaron la encuesta en línea, 13 llenan encuestas en línea y 6 no llenan encuestas en línea. El problema es que las 6 personas que no llenan encuestas en línea efectivamente llenan encuestas en línea, por lo tanto, aunque 19 personas llenan encuestas en línea, 6 no aceptan la triste realidad de que sí lo hacen...
Gracias por participar y saludos a tod@s
He aquí los resultados de la encuesta:
Analicemos los resultados:
De 19 personas que llenaron la encuesta en línea, 13 llenan encuestas en línea y 6 no llenan encuestas en línea. El problema es que las 6 personas que no llenan encuestas en línea efectivamente llenan encuestas en línea, por lo tanto, aunque 19 personas llenan encuestas en línea, 6 no aceptan la triste realidad de que sí lo hacen...
Gracias por participar y saludos a tod@s
miércoles, 22 de agosto de 2007
Si, pero no me interesa...
Qué bonito es cuando uno recibe su primer pago como profesional, ya sea en cheque, depósito o en efectivo. Uno piensa que aquellas horas de tortura en la U, tratando de comprimir 700 páginas dentro de una esfera de más o menos 10cm de diámetro valieron la pena (bueno... no me dolieron tanto los libros del Señor de los Anillos y Harry Potter, pero eso es otra cosa).
Pero como en todo, siempre hay un pero, y en este caso resulta que en el momento en que el dinero llega a mis manos aparece de la nada una legión de personas que lo desean incluso más que yo.
Cuando tuve mi primera tarjeta de crédito me sentí hombre importante, para quien el dinero no era problema, con un poder infinito sobre las cosas terrenales con solo mostrarla.
A medida que me llenaba de cosas inútiles, se acercaba cada vez más el momento en que me reclamarían el alma que había vendido al firmar el documento en el que aceptaba la tarjeta. Ahí fue donde se me aclararon los ojos y logré ver el infierno en el que me había metido. Ahora resultaba que no trabajaba para mi sustento, sino el de otros que ni siquiera eran familia mía. Mi salario desaparecía como un escupitajo en una plancha caliente...
Varias docenas de meses de hambre después, logré finalmente liberarme del grillete del consumismo y saber que mi salario era ahora solo mío y de mi familia. Volvió la primavera a mi vida financiera.
Pero... (porque en toda historia, al héroe le tiene que pasar algo en los momentos en que más feliz se encuentra), el monstruo devorador del sustento de los trabajadores no se deja derrotar tan fácilmente...
Esta conversación les puede resultar conocida:
- Buenos días, hablo con Don Prospecto para Garrotazo en la Nuca?
- Si, con él habla, en qué le puedo servir?
- Si, buenas Don Prospecto, soy Full Anita y le hablo del banco TeGarroteo para contarle que usted se ha ganado nuestra nueva tarjeta de crédito SuperMaxiPremium con ventajas que ninguna otra tarjeta le ofrece porque cuenta con el respaldo de nuestro banco a nivel mundial y que por lo tanto... (bla, bla, bla, bla...)
Diez minutos después...
- Si, pero es que no me interesa p...
- Ah! Pero Don Prospecto! Es que no sé si ud. sabía que además de lo que le mencioné... (bla, bla, bla, bla...)
Otros diez minutos después...
- Si, pero es que de verdad no me intere...
- Pero Don Prospecto, es que esta es una oferta única, todo lo que tiene que hacer es firmar con sangre en nuestra página web y se la hacemos llegar inmediatamente...
- Pero...
- Porque a diferencia de las otras tarjetas, la nuestra hace papaya en leche, rasca a espalda, cura el pie de atleta y detiene la caía del cabello...
- Señorita...
- Entonces Don Prospecto, regáleme su dirección y en menos de cinco minutos uno de nuestros agentes se la hará llegar.
- ...
- Don Prospecto?
- Señorita, entiéndame que no la quiero.
- Pero Don Prospecto, se da cuenta usted de lo que se está perdiendo? Si por cada compra de $100 se gana $5...
- (Mejor no compro nada y me ahorro los $100...) Sí pero aún así no quiero.
- Y tiene descuentos de hasta 35% en establecimientos comerciales...
- (O sea que sin la tarjeta me estarían cobrando 35% más del precio real...) Si, pero no me interesa.
- Y si la acepta hoy se la damos sin inscripción ni anualidad...
- (Qué cuento ese...) No.
- Pero Don P...
- No
- Don Pro...
- NO!
- Ay Don Prospecto pero no entiendo cómo puede usted rechazar una oferta como esta! Considere que... (click)
Ahí fue necesario cortar la llamada porque ya ve uno que no va a llegar a nada.
Entonces, les comparto algunos puntos importantes para nunca caer en las garras del tarjetismo:
- Manténgase firme en el NO.
- Muéstrese seguro de su decisión, la persona que lo está llamando puede oler el miedo.
- Si está a punto de caer, pida ayuda a quien esté más cerca de usted.
- No tenga miedo de ser grosero si es necesario. Es mejor caer mal que caer pollo.
- Cámbiele el tema a la persona que llama, dirija su atención hacia alguna otra cosa y corte la llamada cuando menos lo espere la otra persona.
- NUNCA muestre el más mínimo signo de interés, ese será el primer paso hacia su perdición.
Espero que esto les ayude.
Saludos a tod@s!
Pero como en todo, siempre hay un pero, y en este caso resulta que en el momento en que el dinero llega a mis manos aparece de la nada una legión de personas que lo desean incluso más que yo.
Cuando tuve mi primera tarjeta de crédito me sentí hombre importante, para quien el dinero no era problema, con un poder infinito sobre las cosas terrenales con solo mostrarla.
A medida que me llenaba de cosas inútiles, se acercaba cada vez más el momento en que me reclamarían el alma que había vendido al firmar el documento en el que aceptaba la tarjeta. Ahí fue donde se me aclararon los ojos y logré ver el infierno en el que me había metido. Ahora resultaba que no trabajaba para mi sustento, sino el de otros que ni siquiera eran familia mía. Mi salario desaparecía como un escupitajo en una plancha caliente...
Varias docenas de meses de hambre después, logré finalmente liberarme del grillete del consumismo y saber que mi salario era ahora solo mío y de mi familia. Volvió la primavera a mi vida financiera.
Pero... (porque en toda historia, al héroe le tiene que pasar algo en los momentos en que más feliz se encuentra), el monstruo devorador del sustento de los trabajadores no se deja derrotar tan fácilmente...
Esta conversación les puede resultar conocida:
- Buenos días, hablo con Don Prospecto para Garrotazo en la Nuca?
- Si, con él habla, en qué le puedo servir?
- Si, buenas Don Prospecto, soy Full Anita y le hablo del banco TeGarroteo para contarle que usted se ha ganado nuestra nueva tarjeta de crédito SuperMaxiPremium con ventajas que ninguna otra tarjeta le ofrece porque cuenta con el respaldo de nuestro banco a nivel mundial y que por lo tanto... (bla, bla, bla, bla...)
Diez minutos después...
- Si, pero es que no me interesa p...
- Ah! Pero Don Prospecto! Es que no sé si ud. sabía que además de lo que le mencioné... (bla, bla, bla, bla...)
Otros diez minutos después...
- Si, pero es que de verdad no me intere...
- Pero Don Prospecto, es que esta es una oferta única, todo lo que tiene que hacer es firmar con sangre en nuestra página web y se la hacemos llegar inmediatamente...
- Pero...
- Porque a diferencia de las otras tarjetas, la nuestra hace papaya en leche, rasca a espalda, cura el pie de atleta y detiene la caía del cabello...
- Señorita...
- Entonces Don Prospecto, regáleme su dirección y en menos de cinco minutos uno de nuestros agentes se la hará llegar.
- ...
- Don Prospecto?
- Señorita, entiéndame que no la quiero.
- Pero Don Prospecto, se da cuenta usted de lo que se está perdiendo? Si por cada compra de $100 se gana $5...
- (Mejor no compro nada y me ahorro los $100...) Sí pero aún así no quiero.
- Y tiene descuentos de hasta 35% en establecimientos comerciales...
- (O sea que sin la tarjeta me estarían cobrando 35% más del precio real...) Si, pero no me interesa.
- Y si la acepta hoy se la damos sin inscripción ni anualidad...
- (Qué cuento ese...) No.
- Pero Don P...
- No
- Don Pro...
- NO!
- Ay Don Prospecto pero no entiendo cómo puede usted rechazar una oferta como esta! Considere que... (click)
Ahí fue necesario cortar la llamada porque ya ve uno que no va a llegar a nada.
Entonces, les comparto algunos puntos importantes para nunca caer en las garras del tarjetismo:
- Manténgase firme en el NO.
- Muéstrese seguro de su decisión, la persona que lo está llamando puede oler el miedo.
- Si está a punto de caer, pida ayuda a quien esté más cerca de usted.
- No tenga miedo de ser grosero si es necesario. Es mejor caer mal que caer pollo.
- Cámbiele el tema a la persona que llama, dirija su atención hacia alguna otra cosa y corte la llamada cuando menos lo espere la otra persona.
- NUNCA muestre el más mínimo signo de interés, ese será el primer paso hacia su perdición.
Espero que esto les ayude.
Saludos a tod@s!
martes, 21 de agosto de 2007
De la Universidad y otros causantes de baja autoestima
Ayer mientras arreglábamos el techo de mi casa de unas indeseables filtraciones de agua, mi primo y yo comentábamos y concordábamos la extraña perspectiva de excelencia que tienen algunos profesores universitarios.
Y es que no pocas veces encontré, durante mi carrera universitaria, profesores que sentían el placer más sublime cuando despellejaban a sus estudiantes con calificaciones por debajo de la media (o del zapato en este caso) y con comentarios que cauterizaban toda esperanza de levantar cabeza en el siguiente examen, quiz, tarea o asignación.
No voy a negar que no fui el más aplicado de los estudiantes cuando estuve en la universidad, incluso que tuve que repetir varios cursos por vaguillo... Pero sí tuve mis momentos de gloria académica.
El caso es que en algunos de los cursos en los que me propuse ponerle ganas, los resultados no eran proporcionales al esfuerzo que ponía.
Existe la triste idea en algunas instituciones de que la calidad de un profesor es inversamente proporcional a la cantidad de estudiantes que aprueben sus cursos. Ese es el profesor al que todos miran con admiración, a quien la rectoría atiende sin cuestionar y de quien los estudiantes reciben y aceptan las malas noticias con resignación. No es raro escuchar en los pasillos: "Ese profe si es gato... Nadie pasa con 100 en sus cursos..."
Entonces yo me pregunto: en qué momento el objetivo de un profesor dejó de ser "enseñar" y se convirtió en "filtrar"? El buen profesor no debería ser quien transmite su conocimiento de manera efectiva?
Muchos fueron los casos en que por más que estudiaba, practicaba y hacía forros, el profesor siempre se las ingeniaba para hacerme perder el examen aparatosamente... Al estudiante que le iba bien sacaba 40 de 100 y al final el profesor terminaba haciendo una curva, que más que curva era un círculo completo. Recuerdo una vez en que tan frustrado estaba que en vez de llenar el examen, hice una apología de por qué me iba a ir tan mal y que en el curso siguiente me verían surgir de las cenizas. El profesor pegó ese examen en la puerta de su oficina...
Las veces que estirando las notas logré pasar el curso, terminaba con un mal sabor de boca, pensando que probablemente no merecía haber pasado el curso y que en realidad no aprendí nada. Y es que si las calificaciones indican cuánto conoce uno del tema, al final del curso uno no solo siente que sabe menos que cuando lo empezó sino que también se cuestiona si está en la carrera que debería estar o si mejor debería buscar un oficio como la jardinería que fuera más gratificante, por lo menos las flores muestran siempre su cara bonita cuando uno hace las cosas bien.
Lo peor es que a veces, comparándome con algún estudiante de otra institución, resultaba que mi nivel era igual o mejor, la diferencia es que yo tenía la autoestima por los suelos y el otro, aunque sabía un poco menos, se sentía más seguro de sí mismo y por lo tanto, más feliz.
Será que a ojos de un profesor, un estudiante no es aquel que viene con humildad a abrir su mente y su corazón a las maravillas del universo sino una oportunidad de reafirmar su ego? Porque me parece muy extraño que en un grupo de 40 personas, asumiendo que al menos 30 de verdad están empeñadas en aprender, solo unas 8 sean capaces de alcanzar los misterios del cosmos... Parecen más las clases de adivinación de Harry Potter...
Resultado: no sé si sé algo, y si algo sé, no sé si lo que sé es lo que debería saber. Ignoro si soy ignorante...
Saludos a tod@s!
Y es que no pocas veces encontré, durante mi carrera universitaria, profesores que sentían el placer más sublime cuando despellejaban a sus estudiantes con calificaciones por debajo de la media (o del zapato en este caso) y con comentarios que cauterizaban toda esperanza de levantar cabeza en el siguiente examen, quiz, tarea o asignación.
No voy a negar que no fui el más aplicado de los estudiantes cuando estuve en la universidad, incluso que tuve que repetir varios cursos por vaguillo... Pero sí tuve mis momentos de gloria académica.
El caso es que en algunos de los cursos en los que me propuse ponerle ganas, los resultados no eran proporcionales al esfuerzo que ponía.
Existe la triste idea en algunas instituciones de que la calidad de un profesor es inversamente proporcional a la cantidad de estudiantes que aprueben sus cursos. Ese es el profesor al que todos miran con admiración, a quien la rectoría atiende sin cuestionar y de quien los estudiantes reciben y aceptan las malas noticias con resignación. No es raro escuchar en los pasillos: "Ese profe si es gato... Nadie pasa con 100 en sus cursos..."
Entonces yo me pregunto: en qué momento el objetivo de un profesor dejó de ser "enseñar" y se convirtió en "filtrar"? El buen profesor no debería ser quien transmite su conocimiento de manera efectiva?
Muchos fueron los casos en que por más que estudiaba, practicaba y hacía forros, el profesor siempre se las ingeniaba para hacerme perder el examen aparatosamente... Al estudiante que le iba bien sacaba 40 de 100 y al final el profesor terminaba haciendo una curva, que más que curva era un círculo completo. Recuerdo una vez en que tan frustrado estaba que en vez de llenar el examen, hice una apología de por qué me iba a ir tan mal y que en el curso siguiente me verían surgir de las cenizas. El profesor pegó ese examen en la puerta de su oficina...
Las veces que estirando las notas logré pasar el curso, terminaba con un mal sabor de boca, pensando que probablemente no merecía haber pasado el curso y que en realidad no aprendí nada. Y es que si las calificaciones indican cuánto conoce uno del tema, al final del curso uno no solo siente que sabe menos que cuando lo empezó sino que también se cuestiona si está en la carrera que debería estar o si mejor debería buscar un oficio como la jardinería que fuera más gratificante, por lo menos las flores muestran siempre su cara bonita cuando uno hace las cosas bien.
Lo peor es que a veces, comparándome con algún estudiante de otra institución, resultaba que mi nivel era igual o mejor, la diferencia es que yo tenía la autoestima por los suelos y el otro, aunque sabía un poco menos, se sentía más seguro de sí mismo y por lo tanto, más feliz.
Será que a ojos de un profesor, un estudiante no es aquel que viene con humildad a abrir su mente y su corazón a las maravillas del universo sino una oportunidad de reafirmar su ego? Porque me parece muy extraño que en un grupo de 40 personas, asumiendo que al menos 30 de verdad están empeñadas en aprender, solo unas 8 sean capaces de alcanzar los misterios del cosmos... Parecen más las clases de adivinación de Harry Potter...
Resultado: no sé si sé algo, y si algo sé, no sé si lo que sé es lo que debería saber. Ignoro si soy ignorante...
Saludos a tod@s!
viernes, 17 de agosto de 2007
No te merezco...
Hace unos días una amiga me contaba que todos los hombres que le habían interesado y con los que había intentado entablar una relación seria, en algún momento le soltaron esta frase.
Basado también en mis experiencias pasadas tengo algo que decir al respecto.
Ubiquémosnos en la siguiente situación hipotética: Llevo 3 meses de salir con una muchachilla que me gusta. A costa de la billetera de mi papá (porque en ese tiempo no podía trabajar por los horarios de la U), hemos ido al cine, a la Pops y a McDonald's (donde compraba el combo de las dos quesoburguesas y una coca, para que me alcanzara la plata). Hasta el momento por principio y por pena, todos los besos se los daba en la mejilla, al saludarla y despedirme.
Llegó el momento de la verdad... El momento en demostrarle que mi corazón se derretía por ella y que no había ninguna otra mujer en el mundo más que ella... En fin todas esas cosas que uno siente en esos momentos... Como cuando Charlie Brown baila con la pelirroja que le gustaba (acordarme de eso es signo de lo roco que estoy...)
Bien, encontrar el momento para soltar la pregunta es escencial. También el lugar. Hay que alejarla de cualquier distracción que la haga tomar una decisión apresurada y errónea. Nunca está de más tantear cómo está la cosa con la hermana de ella, de la que uno estratégicamente se hizo amigo para que le hiciera los puntos.
Entonces, luego de la película, en la que disimuladamente le tomé la mano, y en un restaurante tranquilo, mirándola a los ojos y luego de pasar todo el día buscando las palabras (que por cierto siempre son las mismas), viene la pregunta: "Querés ser mi novia?"
Y la respuesta no se hace esperar... Y es que normalmente, cuando la cosa no sale como uno esperaba, es una respuesta tan compleja que uno no llega a entender si fue realmente un NO o un talvez o un todavía no o incluso un sí.
Pero bueno, dejándo de lado el sí, la respuesta puede ser una de las siguientes, o una combinación de varias o incluso todas:
Analicemos críticamente cada una de las respuestas:
I. Es que te quiero como a un amigo/hermano
Posiblemente, esta sea la más sincera de todas. No se requiere de mucha inteligencia para saber que de este punto hacia adelante no hay paso. Ta bien... no hay de otra...
II. Sos demasiado bueno para mí, no te merezco
Por favor... Si esto fuera cierto y la chiquilla tuviera dos dedos de frente más bien estaría interesada en un hombre bueno que valga la pena, y se esforzaría por "merecerlo"... Entonces queda uno con unos enigmas profundísimos en la cabeza: será que ser bueno es malo? Será que si me hago malo ella me va a querer?
En esos momentos, por más que uno lo intenta, no logra encontrarle pies ni cabeza al asunto y al final termina uno pensando que por un lado, talvez me habría dicho que sí si uno no fuera "tan bueno" y por otro lado que los hombres buenos nunca van a conseguir a la mujer que quieren.
Por dicha con el tiempo la vida se encarga de enseñarle a uno que las cosas no son así...
III. Soy muy complicada y como te quiero mucho, no quiero hacerte daño
Esta es una derivación de la anterior, pero en vez de decirle a uno que es malo por ser bueno, la chiquilla se echa la culpa. Una variación posible de esta frase es "no sos vos, soy yo".
Ante tal muestra de preocupación y consideración por uno, no le queda a uno más remedio que sentir compasión y agradecimiento por ella, aunque en otras palabras lo que se está diciendo es: "no te quiero, necio, y si empezamos a ser novios y te va mal, no digás que no te dije porque va a ser única y exclusivamente culpa tuya".
En algunos casos, si uno sigue de necio talvez empiece de novio con ella, pero con ese "preámbulo" existe una gran posibilidad de que la cosa no va a acabar bien.
IV. En este momento no estoy lista para empezar nada con nadie
Está bien, uno entiende que talvez otros hombres inescrupulosos la hayan tratado muy mal y que quiera sanar y olvidar antes de empezar algo nuevo, distinto y bonito con uno. El problema es que uno esperará con impaciencia que pasen los dos meses de plazo que ella dijo, para darse cuenta de que dos semanas antes había empezado con otro chavalo... Mala nota...
En agunos casos el tiempo es indefinido pero como a uno se le salen las babas por ella, está dispuesto a esperar una eternidad... Qué tontillo que era uno... Pero bueno, así es la escuela de la vida.
Al pasar los años uno se da cuenta de que no es tanto que uno tenga que buscar el amor, sino que es el amor el que lo encuentra a uno...
Lo más vacilón de estas respuestas es que al final cierran con un glorioso:
"Pero no quiero perder tu amistad"
... demasiado tarde.
Moraleja: NUNCA traten de suavizar una caída. Al pasar el tiempo uno agradece más a la gente que fue sincera en un momento tan importante.
Saludos a tod@s!!
Basado también en mis experiencias pasadas tengo algo que decir al respecto.
Ubiquémosnos en la siguiente situación hipotética: Llevo 3 meses de salir con una muchachilla que me gusta. A costa de la billetera de mi papá (porque en ese tiempo no podía trabajar por los horarios de la U), hemos ido al cine, a la Pops y a McDonald's (donde compraba el combo de las dos quesoburguesas y una coca, para que me alcanzara la plata). Hasta el momento por principio y por pena, todos los besos se los daba en la mejilla, al saludarla y despedirme.
Llegó el momento de la verdad... El momento en demostrarle que mi corazón se derretía por ella y que no había ninguna otra mujer en el mundo más que ella... En fin todas esas cosas que uno siente en esos momentos... Como cuando Charlie Brown baila con la pelirroja que le gustaba (acordarme de eso es signo de lo roco que estoy...)
Bien, encontrar el momento para soltar la pregunta es escencial. También el lugar. Hay que alejarla de cualquier distracción que la haga tomar una decisión apresurada y errónea. Nunca está de más tantear cómo está la cosa con la hermana de ella, de la que uno estratégicamente se hizo amigo para que le hiciera los puntos.
Entonces, luego de la película, en la que disimuladamente le tomé la mano, y en un restaurante tranquilo, mirándola a los ojos y luego de pasar todo el día buscando las palabras (que por cierto siempre son las mismas), viene la pregunta: "Querés ser mi novia?"
Y la respuesta no se hace esperar... Y es que normalmente, cuando la cosa no sale como uno esperaba, es una respuesta tan compleja que uno no llega a entender si fue realmente un NO o un talvez o un todavía no o incluso un sí.
Pero bueno, dejándo de lado el sí, la respuesta puede ser una de las siguientes, o una combinación de varias o incluso todas:
- Es que te quiero como a un amigo/hermano
- Sos demasiado bueno para mí, no te merezco
- Soy muy complicada y como te quiero mucho, no quiero hacerte daño
- En este momento no estoy lista para empezar nada con nadie
Analicemos críticamente cada una de las respuestas:
I. Es que te quiero como a un amigo/hermano
Posiblemente, esta sea la más sincera de todas. No se requiere de mucha inteligencia para saber que de este punto hacia adelante no hay paso. Ta bien... no hay de otra...
II. Sos demasiado bueno para mí, no te merezco
Por favor... Si esto fuera cierto y la chiquilla tuviera dos dedos de frente más bien estaría interesada en un hombre bueno que valga la pena, y se esforzaría por "merecerlo"... Entonces queda uno con unos enigmas profundísimos en la cabeza: será que ser bueno es malo? Será que si me hago malo ella me va a querer?
En esos momentos, por más que uno lo intenta, no logra encontrarle pies ni cabeza al asunto y al final termina uno pensando que por un lado, talvez me habría dicho que sí si uno no fuera "tan bueno" y por otro lado que los hombres buenos nunca van a conseguir a la mujer que quieren.
Por dicha con el tiempo la vida se encarga de enseñarle a uno que las cosas no son así...
III. Soy muy complicada y como te quiero mucho, no quiero hacerte daño
Esta es una derivación de la anterior, pero en vez de decirle a uno que es malo por ser bueno, la chiquilla se echa la culpa. Una variación posible de esta frase es "no sos vos, soy yo".
Ante tal muestra de preocupación y consideración por uno, no le queda a uno más remedio que sentir compasión y agradecimiento por ella, aunque en otras palabras lo que se está diciendo es: "no te quiero, necio, y si empezamos a ser novios y te va mal, no digás que no te dije porque va a ser única y exclusivamente culpa tuya".
En algunos casos, si uno sigue de necio talvez empiece de novio con ella, pero con ese "preámbulo" existe una gran posibilidad de que la cosa no va a acabar bien.
IV. En este momento no estoy lista para empezar nada con nadie
Está bien, uno entiende que talvez otros hombres inescrupulosos la hayan tratado muy mal y que quiera sanar y olvidar antes de empezar algo nuevo, distinto y bonito con uno. El problema es que uno esperará con impaciencia que pasen los dos meses de plazo que ella dijo, para darse cuenta de que dos semanas antes había empezado con otro chavalo... Mala nota...
En agunos casos el tiempo es indefinido pero como a uno se le salen las babas por ella, está dispuesto a esperar una eternidad... Qué tontillo que era uno... Pero bueno, así es la escuela de la vida.
Al pasar los años uno se da cuenta de que no es tanto que uno tenga que buscar el amor, sino que es el amor el que lo encuentra a uno...
Lo más vacilón de estas respuestas es que al final cierran con un glorioso:
"Pero no quiero perder tu amistad"
... demasiado tarde.
Moraleja: NUNCA traten de suavizar una caída. Al pasar el tiempo uno agradece más a la gente que fue sincera en un momento tan importante.
Saludos a tod@s!!
miércoles, 15 de agosto de 2007
Qué madre...!!!
Cómo hablar de nuestras madres de manera humorística y que aún así se les guarde el más profundo de los respetos?
Hoy quiero sentirme niño y recordar todas las travesuras que hice y que tarde o temprano mi mamá perdonó.
Gracias mamá por perdonarme por adelantado la vez que te lo llegué a pedir antes de mostrarte el sillón rajado.
Gracias por quitarme la primera resortera que tuve antes de que le hiciera un daño irreparable a algún pajarito.
Gracias por obligarme a comerme aquella carne llena de pellejos, porque así entendí que la vida no es siempre "pura carnita".
Gracias por no darme nada las pocas veces que ayudé a hacer los oficios de la casa, porque así aprendí que las cosas buenas hay que hacerlas porque son buenas y no porque vaya a recibir un beneficio a cambio.
Gracias por pedirme que no me fuera a vivir a un apartamento cuando ya era mayor de edad, porque esos fueron los mejores años que pasé con vos.
Gracias por reírte de mis tonteras.
Gracias por darme la vida y dársela a mis hermanos.
Gracias por no regañarme mucho la vez que me suspendieron del colegio por un día y por entender que el papelazo le cayó a la profesora por mala suerte.
Gracias porque lo primero que decías cuando hacíamos algo malo era "Dame paciencia Dios mío...", porque con nosotros de fijo la necesitabas.
En fin, gracias mamá por ser mamá, por ser la mejor mamá que he tenido en esta vida. Feliz día a vos y a todas las mamás del mundo. Que nunca se olviden de lo escenciales que son en la vida de sus hijos.
Y a los demás me perdonan que hoy haya sido un poco más serio de la cuenta, les prometo que el siguiente post va a ser tan inútil, vano, tonto y superficial como todos los anteriores.
Felicidades mamá!
Hoy quiero sentirme niño y recordar todas las travesuras que hice y que tarde o temprano mi mamá perdonó.
Gracias mamá por perdonarme por adelantado la vez que te lo llegué a pedir antes de mostrarte el sillón rajado.
Gracias por quitarme la primera resortera que tuve antes de que le hiciera un daño irreparable a algún pajarito.
Gracias por obligarme a comerme aquella carne llena de pellejos, porque así entendí que la vida no es siempre "pura carnita".
Gracias por no darme nada las pocas veces que ayudé a hacer los oficios de la casa, porque así aprendí que las cosas buenas hay que hacerlas porque son buenas y no porque vaya a recibir un beneficio a cambio.
Gracias por pedirme que no me fuera a vivir a un apartamento cuando ya era mayor de edad, porque esos fueron los mejores años que pasé con vos.
Gracias por reírte de mis tonteras.
Gracias por darme la vida y dársela a mis hermanos.
Gracias por no regañarme mucho la vez que me suspendieron del colegio por un día y por entender que el papelazo le cayó a la profesora por mala suerte.
Gracias porque lo primero que decías cuando hacíamos algo malo era "Dame paciencia Dios mío...", porque con nosotros de fijo la necesitabas.
En fin, gracias mamá por ser mamá, por ser la mejor mamá que he tenido en esta vida. Feliz día a vos y a todas las mamás del mundo. Que nunca se olviden de lo escenciales que son en la vida de sus hijos.
Y a los demás me perdonan que hoy haya sido un poco más serio de la cuenta, les prometo que el siguiente post va a ser tan inútil, vano, tonto y superficial como todos los anteriores.
Felicidades mamá!
lunes, 13 de agosto de 2007
Costarrican english
He aquí algunas frases que los ticos debemos utilizar cuando hablamos en inglés:
Saludos!
- Fall on me very good (caeme bien)
- The fat woman armed herself!! (Se armó la gorda!!)
- You’re such a big egg!! (Qué webón que sos!)
- Go pulling!! (Va jalando!!)
- I'm going to throw myself a rooster (Voy a echarme un gallo)
- What a mother with this stick! (Que madre con esta vara!)
- You went for a spin on the pot of milk (Te paseaste en la olla de leche)
- They gave you by the mother (Te dieron por la madre)
- Well people, I open myself (Bueno gente, ya me abro)
- What a big insertion of the animal foot (Qué metida de pata!)
- Egg rules! (Manda huevo)
- He sang to himself alone (Se cantó solo)
- Soft a touch (Suave un toque)
- They stuck the french bread in me (Me embollaron)
- Your entire snout is filled with reason (Tenés todo el hocico lleno de razón)
- What a big female tiger! (Que tigra más grande!)
Saludos!
Resultados de encuesta: "Quién es el más guapo?"
Saludos a todos, y con mucho orgullo publico que yo fui el ganador de esta encuesta con 12 votos a favor y 0 en contra!!!
12 personas (incluyendo a mi señora esposa) votaron por mí como el más guapo indiscutiblemente. Gracias a todos por su preferencia y especialmente a Dios por haberme hecho así.
Siéntanse libres de llenar la nueva encuesta!!
Mil gracias a todos!!
12 personas (incluyendo a mi señora esposa) votaron por mí como el más guapo indiscutiblemente. Gracias a todos por su preferencia y especialmente a Dios por haberme hecho así.
Siéntanse libres de llenar la nueva encuesta!!
Mil gracias a todos!!
viernes, 10 de agosto de 2007
Que Dios me perdone pero...
Según experiencias de campo que he realizado, el 100% de las veces que empezamos una frase con estas palabras, lo que sigue anula completamente la aparente buena intención inicial. Ejemplos:
"Que Dios me perdone pero " + [suposición imperdonable y de mal gusto]
Es algo así como: "voy a hacer algo malo, así que te estoy avisando desde antes para que después no digás que no estabas enterado, y ojo que te dije que me perdonaras!"
Yo no sé ustedes pero a mí me costaría mucho perdonar a alguien por adelantado sabiendo que me va a volver la nariz al revés de un moquetazo... Y bueno, es cierto que la analogía no calza completamente porque la ofenza no va dirigida a Dios precisamente, pero para quienes creemos que ofender a los demás implica ofender a Dios, es perfectamente válido.
En fin, creo que tenemos aquí un evidente caso de frase contradictoria, donde lo que escribimos con la mano borramos con el codo. Por mi parte, trataré de no caer más en esto, y para los que la sigan usando,
Que Dios me perdone, pero no sean tan descarados!!
- Que Dios me perdone pero ese chavalo sí es bruto
- Que Dios me perdone pero de fijo esa vieja le da vuelta al marido con el jefe
- Que Dios me perdone pero en esa oficina lo que hay es una bola de vagabundos
"Que Dios me perdone pero " + [suposición imperdonable y de mal gusto]
Es algo así como: "voy a hacer algo malo, así que te estoy avisando desde antes para que después no digás que no estabas enterado, y ojo que te dije que me perdonaras!"
Yo no sé ustedes pero a mí me costaría mucho perdonar a alguien por adelantado sabiendo que me va a volver la nariz al revés de un moquetazo... Y bueno, es cierto que la analogía no calza completamente porque la ofenza no va dirigida a Dios precisamente, pero para quienes creemos que ofender a los demás implica ofender a Dios, es perfectamente válido.
En fin, creo que tenemos aquí un evidente caso de frase contradictoria, donde lo que escribimos con la mano borramos con el codo. Por mi parte, trataré de no caer más en esto, y para los que la sigan usando,
Que Dios me perdone, pero no sean tan descarados!!
miércoles, 8 de agosto de 2007
El universo de Star Wars
Como fiel seguidor de la saga de Star Wars (y digo fiel porque fui a ver los 3 primeros capítulos, que en realidad fueron las 3 últimas películas y que dicho sea de paso no eran lo que yo esperaba), más de una vez me he preguntado qué sería vivir en ese universo.
Una de las ventajas más evidentes es que no importa si para comunicarse uno gruñe, chilla, muge o hace pipipi-pipi, todo el mundo le entiende a uno y uno entiende a todo el mundo. Pero entonces, para qué sirve un androide traductor?
Otra ventaja es que uno siempre tiene mejor puntería que los malos. Imagino que por una mala elección de los genes originales de los clones...
Por otro lado, ser de los malos es cool porque uno maneja las mejores naves y si un subalterno le falla a uno es cuestión de deshacerse de él sin mayor remordimiento. Porque doy por sentado que todos concuerdan conmigo en que Darth Vader es el Héroe de los Villanos.
Quisiera comentar un poco sobre la caja de controles en el pecho de Darth Vader:
Leí en algún lado las siguientes especificaciones:
Cómo sería Han Solo en Costa Rica? Imagino que en vez del Halcón Milenario tendría un Hyundai Excel del 90 todo "guapeado" para que corra más, y sería taxista pirata: "Primo, esa carrera le sale en 5 rojillos, sin preguntas..."
Luego de tener perro durante 7 meses me viene a la mente si Chewbacca soltará pelo, cada cuánto se bañará para no oler feo y cuánto durará peinándose para que no se le hagan nudos. Yo esperaría que cualquier criatura peluda por más intergaláctica que sea debe cuidarse de pulgas, ácaros y demás pestes.
Lamentablemente, yo no sería Jedi. Me gustaría usar la Fuerza, pero desgraciadamente a los Jedis no se les permite enamorarse y eso es muy aburrido, y este es un comentario muy personal pero pienso que es mejor amar y sufrir que huir de todo lo que me pueda lastimar, eso es parte de la vida y tarde o temprano nos alcanzará. Sería muy cool tener un sable de luz, pero por ahora me conformaré con un puntero laser.
He notado que en esa lejana galaxia la población de chinitos es muy baja. El único chino del que me acuerdo sale solo unos 3 segundos y se estrella contra un destructor imperial. Por otro lado, el único latino que sale es el papá adoptivo de Leia. El aspecto positivo es que entre tanta biodiversidad es muy difícil ser xenofóbico.
Los jawas serían algo así como los "topadores" y Jabba sería dueño de un Casino y demás negocios afines en San José centro cerca del parque Morazán, y tendría su Rancor (el bicho que está debajo del trono y que se come a los indeseables de Jabba) en el Parque Bolívar.
Nunca logré entender cómo todo un destacamento de soldados imperiales fue derrotado usando palos y piedras...
Hay aún mucho de qué hablar, pero bueno, ese es el post de hoy. Que la "juerza" los acompañe.
Una de las ventajas más evidentes es que no importa si para comunicarse uno gruñe, chilla, muge o hace pipipi-pipi, todo el mundo le entiende a uno y uno entiende a todo el mundo. Pero entonces, para qué sirve un androide traductor?
Otra ventaja es que uno siempre tiene mejor puntería que los malos. Imagino que por una mala elección de los genes originales de los clones...
Por otro lado, ser de los malos es cool porque uno maneja las mejores naves y si un subalterno le falla a uno es cuestión de deshacerse de él sin mayor remordimiento. Porque doy por sentado que todos concuerdan conmigo en que Darth Vader es el Héroe de los Villanos.
Quisiera comentar un poco sobre la caja de controles en el pecho de Darth Vader:
Leí en algún lado las siguientes especificaciones:
- Botón azul: Modo "Lado Luminoso de la Fuerza"
- Botón rojo (arriba): Modo "Lado Oscuro de la Fuerza"
- Botones blancos: Ctrl - Alt - Del
- Botón rojo (abajo): Turbo
Cómo sería Han Solo en Costa Rica? Imagino que en vez del Halcón Milenario tendría un Hyundai Excel del 90 todo "guapeado" para que corra más, y sería taxista pirata: "Primo, esa carrera le sale en 5 rojillos, sin preguntas..."
Luego de tener perro durante 7 meses me viene a la mente si Chewbacca soltará pelo, cada cuánto se bañará para no oler feo y cuánto durará peinándose para que no se le hagan nudos. Yo esperaría que cualquier criatura peluda por más intergaláctica que sea debe cuidarse de pulgas, ácaros y demás pestes.
Lamentablemente, yo no sería Jedi. Me gustaría usar la Fuerza, pero desgraciadamente a los Jedis no se les permite enamorarse y eso es muy aburrido, y este es un comentario muy personal pero pienso que es mejor amar y sufrir que huir de todo lo que me pueda lastimar, eso es parte de la vida y tarde o temprano nos alcanzará. Sería muy cool tener un sable de luz, pero por ahora me conformaré con un puntero laser.
He notado que en esa lejana galaxia la población de chinitos es muy baja. El único chino del que me acuerdo sale solo unos 3 segundos y se estrella contra un destructor imperial. Por otro lado, el único latino que sale es el papá adoptivo de Leia. El aspecto positivo es que entre tanta biodiversidad es muy difícil ser xenofóbico.
Los jawas serían algo así como los "topadores" y Jabba sería dueño de un Casino y demás negocios afines en San José centro cerca del parque Morazán, y tendría su Rancor (el bicho que está debajo del trono y que se come a los indeseables de Jabba) en el Parque Bolívar.
Nunca logré entender cómo todo un destacamento de soldados imperiales fue derrotado usando palos y piedras...
Hay aún mucho de qué hablar, pero bueno, ese es el post de hoy. Que la "juerza" los acompañe.
lunes, 6 de agosto de 2007
La mamá de Tarzán
Por dónde empezamos?
No pocas veces he escuchado la frase: "te crees la mamá de Tarzán y no sos ni Chita". De hecho es una frase que al escucharla me transporta unas dos décadas atrás, cuando todo era 20 años más joven, incluyéndome yo.
No obstante, haciendo un poco de racionamiento totalmente improductivo llego a la conclusión de que ser la mamá de Tarzán no es tan gratificante como parece...
Para quienes conocemos la historia del famoso Tarzán, o al menos hemos visto la animación de Disney o incluso vimos la serie animada de los años 70-80 (donde la mona en vez de Chita se llamaba Nikima y en vez de chimpancé, era un mono cariblanco), debe resultar obvio que ser la mamá de Tarzán puede tomar dos connotaciones:
En primer lugar, recordamos que la madre biológica de Tarzán murió al estrellarse el avión en la selva (o fue que se los comió un tigre?... no recuerdo bien). El caso es que falleció. En este contexto, "sos la mamá de Tarzán" significaría algo así como "estás como muerto..." o dicho de otra forma, "pellízquese a ver si está vivo"
En segundo lugar, sabemos que la madre adoptiva de Tarzán era una gorila de nombre Kala. Esta gorila lo educó, no precisamente siguiendo el método Montesori (nótese que lanzo la frase al aire sin tener el más mínimo conocimiento de métodos de educación), cosa que me hace pensar que a ojos de nuestra sociedad, Kala hizo de Tarzán un perfecto animal y lo trató como a una bestia durante toda su vida. Entonces, el prospecto de ser la mamá de Tarzán deja de ser tan atractivo y se convierte en despotismo maternal. Incluso, el hecho de que alguien ose decirle a uno 'Tarzán' podría interpretarse como el más cruel de los insultos.
Por otro lado, podríamos darle un sentido más positivo tomándolo como "ser una monada de persona" o en otras palabras, muy bonita. Me viene a la mente que podrían haber concursos como "Miss Mother of Tarzan" (bueno, en este caso sería "Mrs. Mother of Tarzan" porque difícilmente se puede ser Mother y Miss al mismo tiempo). Podría uno entonces piropear a las mujeres diciéndoles "sos la mamá de Tarzán".
En fin, qué es ser la mamá de Tarzán? Imagino que dependerá de las circunstancias.
No pocas veces he escuchado la frase: "te crees la mamá de Tarzán y no sos ni Chita". De hecho es una frase que al escucharla me transporta unas dos décadas atrás, cuando todo era 20 años más joven, incluyéndome yo.
No obstante, haciendo un poco de racionamiento totalmente improductivo llego a la conclusión de que ser la mamá de Tarzán no es tan gratificante como parece...
Para quienes conocemos la historia del famoso Tarzán, o al menos hemos visto la animación de Disney o incluso vimos la serie animada de los años 70-80 (donde la mona en vez de Chita se llamaba Nikima y en vez de chimpancé, era un mono cariblanco), debe resultar obvio que ser la mamá de Tarzán puede tomar dos connotaciones:
En primer lugar, recordamos que la madre biológica de Tarzán murió al estrellarse el avión en la selva (o fue que se los comió un tigre?... no recuerdo bien). El caso es que falleció. En este contexto, "sos la mamá de Tarzán" significaría algo así como "estás como muerto..." o dicho de otra forma, "pellízquese a ver si está vivo"
En segundo lugar, sabemos que la madre adoptiva de Tarzán era una gorila de nombre Kala. Esta gorila lo educó, no precisamente siguiendo el método Montesori (nótese que lanzo la frase al aire sin tener el más mínimo conocimiento de métodos de educación), cosa que me hace pensar que a ojos de nuestra sociedad, Kala hizo de Tarzán un perfecto animal y lo trató como a una bestia durante toda su vida. Entonces, el prospecto de ser la mamá de Tarzán deja de ser tan atractivo y se convierte en despotismo maternal. Incluso, el hecho de que alguien ose decirle a uno 'Tarzán' podría interpretarse como el más cruel de los insultos.
Por otro lado, podríamos darle un sentido más positivo tomándolo como "ser una monada de persona" o en otras palabras, muy bonita. Me viene a la mente que podrían haber concursos como "Miss Mother of Tarzan" (bueno, en este caso sería "Mrs. Mother of Tarzan" porque difícilmente se puede ser Mother y Miss al mismo tiempo). Podría uno entonces piropear a las mujeres diciéndoles "sos la mamá de Tarzán".
En fin, qué es ser la mamá de Tarzán? Imagino que dependerá de las circunstancias.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
