TLC!!!

Pues sí, aunque no quería llegar a eso, voy a hablar del TLC, pero lo voy a hacer de manera que no parezca que estoy hablando del TLC. Así que si por alguna razón parece que estoy hablando del TLC es mera coincidencia.

En un reino muy lejano vivía un rey, y es obvio porque sino, no sería reino. Ningún rey, por muy humilde que sea, aceptaría vivir en un ducado, por ejemplo, a menos que renuncie a la corona y se vuelva duque.

Y en realidad no tiene nada de malo renunciar a la corona, no conozco ningún rey que se haya arrepentido luego de haberlo hecho. De hecho no conozco ningún rey.

No me mal interpreten, no tengo nada contra los reyes, y menos cuando renuncian a la corona, pero mis circunstancias no me han permitido conocer en persona a ningún rey, si dejamos por fuera el café y la seña que todos entienden.

Pero bueno, no nos desviemos del tema. El café, si mal no me equivoco, se trajo de España y se empezó a cultivar de manera casera hasta que a alguien se le ocurrió que se podía exportar. Gracias a eso se abrió el camino de mulas que llegaba hasta Puntarenas, que por cierto en ese tiempo no existía porque Puntarenas se formó con los sedimentos que venían del río Tempisque.

La cosa es que durante muchos años, para cruzar el Tempisque había que usar un lanchón que por alguna razón llamaban ferry hasta que nos donaron un puente. Pero esto es otra historia. Resulta que este rey, que aún tenía su corona, amaba a su pueblo y su pueblo lo amaba a él, y no podía ser de otra forma porque sino, sería diferente.

Es importante notar, que por más diferentes que sean las cosas, siempre se van a diferenciar en lo mismo, porque no es posible que una cosa sea igual a otra en algo y que esa otra cosa sea diferente a la primera en lo mismo.

De cualquier forma, al final de todo se acaban las cosas así que no tiene mucho sentido agobiarse la vida por algo que no vale la pena.

En fin, no quiero cansarl@s, creo que ya hablé suficiente del tema así que gracias por su fina atención.

Saludos a tod@s.

Las verdades incuestionables del cosmos

Hola, últimamente la vida moderna para mi ha sido más moderna que vida, como dice Mafalda. Acá les dejo un post pequeño, a ver si logro sacar tiempo para algo más grande...


Estas son las verdades incuestionables, inamovibles y eternas del cosmos:

1. Las galletas Chiky tienen el chocolate por abajo
2. Han Solo disparó primero
3. El mejor Dumbledore fue Richard Harris, QEPD
   
4. La inscripción en el Anillo Unico decía: "En caso de hinchazón, extraiga el anillo usando jabón o vaselina."
5. Bumblebee era un Volks Wagen
6. Lo que funciona no siempre sirve
7. No es lo mismo exacto que correcto
8. Las entradas siempre son más baratas después del evento
9. La probabilidad de encontrar algo es inversamente proporcional a la necesidad de encontrarlo
10. Para morirse solo hace falta estar vivo

Estudiando los superhéroes - Parte 1

Hola tod@s.

He estado haciendo varios intentos de post pero ninguno me ha gustado.

Hace dos días, estando enfermo y en casa me puse a ver Los Increíbles y pensé que debería existir alguna explicación física detrás de los superpoderes de los superhéroes.

Hoy quiero referirme a Superman.

• Superman es el héroe por excelencia: Nunca dice mentiras.

• A Superman no le hacen daño las balas ni ningún tipo de arma penetrante. Pero sabemos también que su piel es similar a la humana (según Luisa Lane que sabemos que alguna vez lo besó), entonces, quiere decir que la piel de Superman es dura como el acero cuando el impacto es fuerte y suave cuando se trata de un gentil roce. Esto nos demuestra que la piel de Superman es lo que conocemos como un fluído no newtoniano. En otras palabras a Superman se le puede matar introduciéndole un puñal pero con mucha gentileza.

• La ropa de Superman debe estar hecha de algo parecido a su piel pues es igualmente invulnerable a los ataques, y en este sentido podríamos pensar que para lograr elaborar su traje se requirieron algunas décadas pues el trabajo debió hacerse lentamente, a menos que en su planeta las leyes físicas se aplicaran de una manera distinta o hubieran encontrado la manera de acelerar el tiempo en espacios contenidos, o sea que un trabajo terriblemente lento se hiciera en cuestión de segundos y por máquinas, porque sería muy cruel exponer a los obreros a envejecer decenas de años en segundos, además de que no sería rentable para la empresa estar contratando nuevo personal cada semana porque la tasa de mortalidad sería muy alta.
  

• Superman es capaz de hacer creer a toda una ciudad de que es otra persona con solo despeinarse, ponerse lentes y cambiarse de ropa. Eso, más que efecto visual es poder de convencimiento, porque a NADIE se le va a ocurrir que un reportero debilucho y con anteojos puede ser Superman, por más parecido que fuera.

• Sabemos también que Superman puede volar, pero no solo eso, sino que también puede llevarse consigo objetos miles de veces más pesados que él. Superman carece de alas que le den sustentación y tampoco pueden tratarse de saltos lo que lo mantiene en el aire, como en el caso de Hulk, aunque si Hulk saltara lo suficientemente fuerte y con el ángulo correcto podría entrar en órbita, pero eso es otro asunto. El caso es que para que Superman pueda mantener su cuerpo y otros objetos junto con él lejos del suelo la única explicación posible es que tiene la capacidad de proyectar un campo magnético que lo hace ser repelido del suelo. El detalle es que este campo magnético solo funciona con la Tierra y no con otros objetos.

• Lo normal es que los ojos están hechos para absorber la luz y mandar al cerebro la información para interpretarla, pero en el caso de Superman, además de esto, tiene la capacidad de proyectar esa luz que absorbe como si fuera un rayo laser, pero para poder generar la suficiente concentración de luz no basta con la que recibe en los ojos, sino que todo su cuerpo debe funcionar como una celda solar.

• El aliento helado de Superman tiene varias teorías. Una sugiere que se debe a que cuenta con unas glándulas que secretan una sustancia similar a la menta, pero en altas concentraciones, de manera que es capaz de congelar con un soplido. Otra plantea que el mismo mecanismo que le permite concentrar la luz y proyectarla necesita de algún sistema de enfriamiento interno, algo así como un refrigerador, en otras palabras, cuando Superman usa su aliento helado, está liberando un poco del gas que mantiene su concentrador de energía lumínica a una temperatura aceptable y esto quiere decir que Superman no es capaz de utilizar alguno de sus dos poderes por mucho tiempo a menos que equilibre con el otro, es decir, si usa su mirada laser, tiene que nivelar la pérdida de calor liberando un poco del gas de enfriamiento, y vice versa porque de lo contrario podría morir calcinado o congelado según fuera el caso.

• Por último, la kryptonita. La kryptonita es en realidad una sustancia inestable cuyas radiaciónes en cantidades pequeñas, inofensivas para un ser humano normal, inhiben las glándulas del organismo de Superman anulando sus poderes, y en grandes cantidades le provocan una intoxicación aguda. En nuestros términos, es algo así como una bebida antienergética por así decirlo.
  

Es posible que se me hayan escapado algunos detalles, sean viembenidos los comentarios.

Saludos a tod@s.

Nota de última hora:

• Discutiendo con otros estudiosos he de reconocer que la hipótesis del fluído no newtoniano tiene una debilidad en cuanto a que no es posible siquiera tomarle una muestra de sangre a Superman con una aguja hipodérmica. Podríamos pensar que las células del tejido epitelial de Superman responden por ellas mismas ante los estímulos externos, es decir, tienen su propio micro sistema nervioso, coordinado por el cerebro pero independiente en cuanto a estímulo inmediato se refiere, es decir, cada célula de la piel de Superman es un "nanoprocesador", incluso podríamos arriesgarnos a proponer que tienen algún elemento neuronal en ellas. Esto les permite reaccionar inmediatamente al recibir un estímulo, incluso cuando el cerebro no responda. Entonces, la kryptonita ejerce un efecto neurotóxico que rompe esta red neuronal epitelial y permite que Superman sea herido. Evidencia de esto es que cuando hay kryptonita cerca, Superman sufre de dolores de cabeza.

QED

Por favor cómeme

No pocos son los restaurantes, tanto de comida rápida como de comida "lenta" (imagino que ese debe ser el término para referirnos a restaurantes tradicionales), que tratan de captar el mercado infantil por medio de una mascota, ya sea de peluche tamaño persona o un dibujo con fines ilustrativos. Esta mascota puede ser un pollo, una vaca, un cerdito, una tajada de queso o una rodaja de salami.

Foto con fines Ilustrativos
*ver nota al final

El objetivo de esta maniobra de mercadeo es proyectar una imagen con la que el niño se pueda identificar y se sienta a gusto. Eso tiene sentido. El problema es que el personaje que uno acaboa de conocer al entrar al restaurante es lo que dentro de unos minutos se estará comiendo, salvo el caso en que se use una mascota de una especie distinta a la que se está sirviendo en el restaurante y que comunique un mensaje de "cómanse a estos y a nosotros no".

Esto me recuerda un capítulo de la trilogía de Douglas Adams "The hitchhiker's guide to the galaxy", donde una vaca llega a ofrecerse voluntariamente a los comensales en un restaurante con una sonrisa de oreja a oreja porque resulta que era una vaca genéticamente modificada para querer ser sacrificada y comida...

El caso es que si lo vemos con atención, resulta algo macabro personificar a los ingredientes de nuestra cena.

Una variante un poco más violenta de esto es el diseñar las piñatas como personajes populares entre los niños. Recuerdo que mis tíos cometieron el funesto error de dejar que mi primo de 2 años se encariñara con su piñata de pollito días antes del "sacrificio". Por supuesto que no recogió ni un solo confite, que en su mundo eran las entrañas de su amigo el pollito. Pueden imaginar el trauma que este linchamiento público produjo en mi primo.

Sea como sea, la idea de una mascota va más de la mano con la idea de amigo que con la de comida u objeto de "cinco minutos de odio".

Saludos a tod@s


*Nota al final
Y cuál foto no tiene fines ilustrativos? Según la Real Academia Española, ilustrar es: "Dar luz al entendimiento"

Por otro lado, el significado etimológico de fotografía es "dibujo de luz", entonces por definición una fotografía ilustra, tanto los ojos como el entendimiento. En otras palabras la frase del título de este post está diciendo: "Luz con el fin de iluminar".