Espero que la hayan pasado muy bien en compañía de sus seres queridos y que este nuevo año esté lleno de cosas buenas y de muchas burradas inteligentes.
Bueno, a lo que vinimos.
Hace un par de días fui con mi señora a comer y se nos ocurrió ir al cine. La verdad es que siempre me han llamado la atención las películas de bichos raros y extraterrestres así que nos metimos a ver Alien vs. Depredador.
Por pasar el rato en una película de suspenso digamos que se cumple su cometido aunque me parece que pudo haber sido mejor porque ambos bichos se prestan para sacarles bastante jugo.
Pero bueno, no voy a hacer de crítico de cine. La cosa es que a través de muchos años y no menos desencantos he logrado ver un patrón en todas las cintas de bichos que las hacen bastante predecibles:
- El bicho está dentro de las siguientes posibilidades: un extraterrestre, un animal de las profundidades marinas o un animal que mutó por efectos de la radiación, deshechos tóxicos, una planta tropical extraña o un preservante de alimentos.
- Por alguna razón, el bicho siempre se dedica a matar seres humanos. En algunos casos tiene la mente un poco más abierta como para atacar también a otros animales como algún pobre perro que se le cruce en el camino. Ya sea que mate humanos para comer (es homóvoro o antropófago), o lo haga por deporte, los seres humanos somos siempre las pobres víctimas.
- El bicho nunca se ve claramente hasta cuando lo van a matar. De hecho, a pesar de que algunas de las víctimas tuvieron el chance de verlo, a los espectadores nos mantienen en el misterio hasta que es el héroe o la heroína quienes se enfrentan a él. Esto, obviamente, es para no matar el suspenso, o porque el bicho está demasiado mal hecho y es mejor que salga en pantalla el menor tiempo posible.
- Nunca falta el baboso que se va a meter a la cueva del bicho, ya sea por jugar de vivo o porque andaba buscando al perro o porque se le perdió la bola de tennis. Ese es el primero que se muere y usualmente es de una manera bastante sangrienta.
- Luego está la muchacha guapa y tonta (y en este caso, la relación es directamente proporcional), que por estar jugando de difícil (o de fácil) la mata el bicho. Esto es especialmente dramático cuando el bicho camina lentamente y la muchacha, pudiendo escapar, se queda plantada gritando mientras el bicho se acerca.
- Más o menos a media película, cuando al menos unas 15 personas han muerto, ya la gente empieza a darse cuenta de que algo raro está pasando. Ahí es donde se forma el grupillo de personas que trata de matar al bicho o al menos escaparse del lugar. Lo malo es que aún cuando el sentido común (que como dice Dave, es el menos común de los sentidos) dice que NO HAY QUE SEPARARSE, es obvio que para mantener vivo al bicho y al suspenso, algún jetas tiene que separarse porque tenía que ir a baño o porque se le desamarró el zapato, entonces poco a poco el escuadrón se va diezmando.
- También es usual ver algún desesperado(a) que se lanza voluntariamente a las fauces del bicho para evitar el estrés y la fatiga de andar corriendo.
- Luego tenemos al sacrificado que para que los demás se salven se enfrenta al bicho: "sálvense ustedes, déjenme aquí". Usualmente esta inmolación no es suficiente porque el bicho sobrevive al ataque del sacrificado porque no puede faltar el combate final con los héroes.
- Tampoco es extraño encontrarse la pareja de enamorados. Existen varias posibilidades: ya se conocían antes de que llegara el bicho y alguno de los dos muere salvando al otro, o el bicho los mata a los dos por andar de inquietos o por último se conocieron gracias al bicho, en cuyo caso deberían estar agradecidos con él: "El Amor en los tiempos del bicho extraterrestre que come seres humanos".
- Por supuesto que durante toda la película nadie sabe cómo matar al bicho porque es inmune a todo, porque es más de uno o simplemente porque ninguno de los personajes era suficientemente inteligente. Entonces la manera de matar al bicho se le ocurrirá en el último momento al geek, al chiquillo o al inadaptado social.
- En algunos casos la adrenalina llega a tanto que el héroe o la heroína se dan mano a mano con el bicho, y por alguna razón, la furia del protagonista lo hace más fuerte o más inteligente que el bicho que había matado ya a medio pueblo.
- Lo normal es que al bicho haya que matarlo al menos dos veces. Una no es suficiente ya sea porque el bicho es muy fuerte y se levantará de nuevo o porque aún quedan unos 10 minutos más de película que hay que quemar. Entonces, ya sea que el bicho caiga en un pozo o por el conducto de un ascensor o por un barranco, o que el bicho quede aparentemente inerte luego de la balacera, cuando los protagonistas crean que ya pueden besarse tranquilos (en el caso de los enamorados) o simplemente sentarse a descansar, "inesperadamente" aparecerá el bicho de nuevo, mucho más enojado que antes y ahora con la malvada intención de incluso matar al protagonista principal de la película.
- El protagonista debe entonces recurrir a métodos más radicales y definitivos para deshacerse del bicho. En algunos, cortarle la cabeza no es suficiente porque aparentemente algunos bichos tienen conexión inalámbrica entre su cabeza y el resto del cuerpo. Debe entonces buscarse algo así como un moledor de carne, una perforadora de las que se usan en las calles (para bichos especialmente duros), una granada o incluso una bomba atómica si es necesario.
- Ahora sí, llegó el momento de disfrutar de la victoria y descansar en medio de los cadáveres y escombros que dejó el bicho o la bomba atómica. En el mejor de los casos los enamorados hasta se proponen matrimonio. Alguien por ahí se suelta algún chiste y las letras del final empiezan a subir dejando a los pocos protagonistas (máximo tres) felices y sonrientes como si hubieran salido de la casa de los sustos.
- Entonces llegamos a la parte que más miedo me da en todas estas películas, y es cuando al final de los créditos aparece la terrible escena donde ya sea que el bicho se levanta de nuevo, o el bicho dejó unos 50 huevos más o el bicho tuvo tiempo suficiente para dejarle la semillita a uno de los sobrevivientes. En cualquiera de los casos, la posibilidad de una segunda parte (o tercera o cuarta...) es simplemente espantosa.
Saludos!!!
